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你为何老是拿好人卡(一)

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发表于 9-18-2012 14:39:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
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http://www.projectup.net/blog/in ... world&Itemid=24





前言

这系列开始之前,先要跟大家分享一下这整个系列将会要谈些甚么、以及不谈些甚么。

首先,这系列主要的重点是想扭转一下很多人思维谬误之处。 很多人总以为追求的关键在于长相、身高、穿着、身价、浪漫、听话、配合这类特质,大家也常从周围口耳相传或是直觉认知学会很多自以为正确、但实际上刚好减分的技巧。 这总总因素造成很多人常在追求上碰壁,或是得到「你是个好人,但我们不适合」的评语。

写这篇并非表示我是甚么恋爱高手,文章里头可能也不会教大家太多技巧性的东西。 主要仅是想分享我所知道一般女性「要」、以及「不要」的东西。 这些内容当然多少还是因人而异,但绝对跟你从偶像剧、漫画、甚至直觉认知是不太一样的。 不过也请注意,知道这些事,并不表示你就能从宅男变成一个大情圣。 但能了解「真正的」游戏规则,对于赢得游戏终究还是有帮助的。

只是除了阅读外,大家还得认真思考如何「配合游戏规则」自我改善。 但到底该如何改善的部分,我就未必能单单透过文章来帮忙到大家。 毕竟每个人遭遇的问题不同,在不认识你、没看到你的状况下,未必有把握帮你订执行细节了。 可是这比知道游戏规则更重要,因为若你不试着配合游戏规则改变自己的作风,那你永远也不会从游戏中取胜的。

当然,有任何问题也欢迎在讨论区留言。 我未必能给你甚么必胜技巧,但若你能描述周全,我大概有办法告诉你整个「局」的状态,如此也或许能提示你一条压力最小的路。

此外,我的内容都是以建立长期关系为原则。 如果你仅是想要提升搭讪能力的,这系列恐怕就帮助不大了。 倒也不是不愿意教大家,而是我自己其实并不太擅长搭讪这类事情。 所以有此需要的,或许得去拜托Bryan了吧?

好吧,那废话不多说,本文开始。


本文开始

记得我年轻的时候,有部日剧叫做「101次求婚」。

那部片子由武田铁矢担纲饰演男主角。 他在剧中演个相亲99次都被拒绝的笨拙男人。 在第100次相亲时认识了女主角,并热烈地爱上了她。

为了追求女主角,他做了很多女生在「看电视时」会觉得「好浪漫喔~」的事情。 笨拙的告白、锲而不舍的坚持、为爱牺牲这类都还只是基本款。 更让很多女性观众感动到唏哩哗啦并大幅冲高收视率的,是他为了表现自己的深爱,当着女主角面前冲出去马路发誓,并站在疾驶的卡车前大喊:「仆は死にません! あなたが好きだから!」(因为我爱你,所以我不会死)。

现在看我这样描写起来似乎有些好笑,但在当时,剧中武田的角色大概就像现在的李大仁一般,是个人人称颂、人人羡慕的「好男人」。 每个女生都会跟你说,「男人若能像他一样,深情款款、有情有义那样的对我就好了」。 根据我手上取得的历史资料而言,这部片最后大结局时,在关东地区的收视率最高有到达36.7%过。 以最近颇受欢迎的家政妇女王而言,最终话则是达到42.8%。 可见这部片在当时受欢迎的程度。 也可想见当时同一时间有多少的女性看着这剧情落泪感动。

可是呢,你若认真了,想说「连武田铁矢这样的丑男都能靠这些技巧抱得美人归,那我也来试试看」。 真把这些拿来在现实中使用,那你恐怕将大失所望。 因为虽然女生看电视时都会因为那些浪漫的情节感动,但如果这些事情发生在现实,可就完全不是这么一回事了。

之前我贴出要写这系列的预告时,就有读者在文末留言提到偶像剧的影响。 我在那篇就有特别回覆说,偶像剧的情节你绝不能认真。 因为偶像剧本来就只是一种为了「疗愈目的」而存在的商品。 它让男女双方都从剧中虚构的角色身上看到一丝希望 → 没男朋友的女生看完后觉得,这世界上一定也会有这样一个会这么为了我牺牲、奉献、不管我怎么伤害他,都会深爱我的男人;没女朋友的男生则从剧中「精诚所至、金石为开」,丑男也能抱得美人归的过程中得到安慰。

总之,大家各取所需,也各得到安慰。

可是这些事情若在现实世界发生,状况就很可笑了。 光想象一下认识的人若真的跑到马路中间对着急驶的卡车大喊大叫,恐怕你我觉得感动的成分小,但觉得惊骇或是苦笑的机率还更大些。 也就是因为这种想象跟现实的落差,一般人才「更会」从偶像剧中获得疗愈 – 虽然自己现实中总得到负面结果,但看到剧中人能用同样手法得到幸福时,也会移情的感到安慰。 换言之,透过把自身的情感与愿望投射在主角身上,观众将可透过那些角色夸张的表现来获得某种填补。

这是偶像剧之所以受欢迎的因素;这也是偶像剧技巧危险的原因。

所以,这篇要提到的第一件不该做的事情是,追女生别学偶像剧的内容。


再来下一个重点

好,相信大家最少会同意,为了求爱而冲出去在疾驶的卡车前大喊大叫可能是很骇人的。 但恐怕还是有不少读者会坚信,最少偶像剧里头都强调:男人若以认真的态度,单刀直入地告诉对方自己有多喜欢她,或提出「以结婚为前提的交往」,女生至少会因为这样的行为感动吧?

但我得很遗憾的告诉你,这也是错的。 真实世界中,也刚好不是这么一回事。

告白这件事情其实是另一个你不该做的事情。 因为你一旦告白了,你就把自己放在一个被动的位置,并会提高你的恋爱失败率。 甚至我要推的极端一些,我会这么说:你如果想脱离好人卡的日子,你就「绝对、千万、一定不要告白」。

不要告白!?这是怎么一回事?

有人大概就要问啦,不要学电视可能还能理解,但为何不要告白呢? 如果不告白那还要怎么追女生呢?

但在我们探讨告白策略的错误之处之前,我们先来回顾一下男生于告白前的心情。

这心情我就最清楚了,因为国中高中时期,我自己可经历过很多次。

一开始的心情可能都是先从「暗恋」开始。 比方说,觉得班上的某个女同学很吸引自己。 觉得她好美、好可爱,所以随时都会偷瞄她。 看她跟其他人聊天嬉闹、看她念课文、看她吃便当、看她看窗外沉思。 越是偷偷观察,越觉得她的一举一动都让人着迷。 她高兴的时候自己跟着开心;但她若是低潮、如被老师骂了,自己也跟着愤恨不平。

这种偷偷观察的时间可能因人而异。 有人或许数天内就采取行动、也有人可能看两三个月才敢采取行动。 当然、更是有人直到毕业可能都不敢有所表示。

无论如何,只要小男生忍耐不下去,就必然会试着做些事。

可是国中高中时期的小男生,大部分都好强但却害羞。 所以能采取的方法大概不外乎就两三种。 一种是偷偷讲给好朋友听,然后没几天传的全班都知道(这很笨)。 一种是故意欺负她或是故意装着不屑,想说女生或许会因此多注意到自己(这也笨)。 最后一种嘛,就是大胆点的会学漫画或是电视那样直接跑去问她「是否愿意跟自己交往」;害羞些的,则可能是把思慕的心情透过长长的信来告白,想说这样大家可以不这么尴尬。(可惜,这也没好到哪里去。)

像我自己以前很矬,其实三种都做过,当然也做过好多次这种告白或写情书的事情。 每次都是好不容易涂涂改改写好了,可是又不敢拿去给对方。 在那里紧张害怕了半天,或下课放学后在她周围转啊绕的,都是不敢前进。 好不容易,最后下定决心,才找个没人的空档迅速接近,并胀红着脸交了出去。 但是根据我做这类事情的经验中,送情书从来都没有好下场。 从来也没有像电视剧或是漫画一样,对方含情脉脉的点头收下,并之后答应跟我交往。

当年不懂,总觉得愤愤不平,想说自己要是长得帅些就好了,女生应该就会更容易喜欢自己。 后来年长了,这方面稍微有些经验后才理解,怪自己长相是不对的,反而是自己策略错误*的问题。 因为告白本身是错误的策略,也根本是多余的一件事情。 做这种举动,除了把你暴露在一个相对不利的位置外,完全没有丝毫的好处。

*注意,策略错误并非说你不可能从这方法中取胜,毕竟周围一定有朋友是这样两人一拍即合的。但你得注意的是,除非你本身条件已经很好,否则这方法的胜率小而败率高。而且,就算你完全不告白,你一样也可以追到女孩子。

当然,光这样讲要大家认同可能有困难,所以,我们就还是用决策树的角度来解释不同分支的机率状况吧。

那要这样谈,我们就先界定出告白的两大状况。 一个是你根本跟对方不熟,一下子冒出来跟对方表白;另一个是你们虽然认识,可是之前对方丝毫不知道你对她有兴趣。

这两种状况不太一样,但我们可以分别计算一下期望值。




状态一,陌生告白的状况

首先先谈两人根本不认识的告白会有那些分支。

当两人不认识时,虽然你观察人家很久,可是很有可能人家其实根本对你毫无印象。 比方说早餐店的店员、一起搭同班公交车的同学、同栋大楼别公司的女生等。 就算是同班的同学或是同办公室的同事,也可能对方根本没注意过你,那这也算是陌生告白。

这种情况下,直接跑去要求跟对方交往,绝对是败笔。 因为你自己或许因为已经偷偷摸摸观察了很久,觉得对方非常适合自己,并因为这相思之情焦虑万分。 可是对方可能根本没跟你说过两句话,在这种情境下,谁敢突然答应要跟你「交往呢?」

别说女人不敢了,试想若哪天突然冒出个你根本没印象的女人跑来跟你要求「以结婚为前提交往」。 岂不是吓都吓死了? 就算是大美女,你恐也怀疑是诈骗,哪敢随便答应对方? 为了安全与自保起见,大部分人的选择就是:赶快先拒绝。

唯一的例外是,你长得像金城武、刘德华这种等级,或是虽然你们根本没交谈过,但她也偷偷喜欢妳很久,这种一下梭哈的出牌法才会两人一拍即合。 否则站在她的立场,她极低的机会会答应你;却有极高的机会直接拒绝你。

所以若我们要把这情境画成分支路线,那大概只有Yes以及No两条路径。 Yes那条路径代表答应并有所获益、所以我给一个相对权重分数1点。 而No则代表被拒绝,我会给一个相对权重点 -1点。



但为何拒绝是负的点数呢? 这是因为被拒绝其实会带来负面影响。 虽然她因此认识你了,但对于后续的接近与追求其实增加了阻力,并降低你后面的成功率。 详细我下一段会讲。 但原则上我先给予一个这样的主观分数。

(注 : 这段也可能有人会觉得被拒绝应该是0而非负分。 但我觉得会认为是0,也就是觉得没任何损失者,起始点恐怕并非是打算建立长期关系。 因为若一开始是抱持只是搭讪看看的心情时,才会觉得就算被拒绝也毫无损失。)

至于成败机率如前面提到,跟你的长相还有其他外在吸引力是有正相关。 但陌生告白「被拒绝机率」原则还是大于「成功机率」。 所以你可以自己抓个你觉得有把握的数字填入。 那期望值的计算方式,就是1*成功机率 +(-1*失败机率)。

以我而言,自己并非大帅哥,又不太善于言词,这样陌生告白100次很可能会被拒绝99次。 所以我会拿1*1%+(-1*99%) = -0.98分。

表示对我而言,做这事情的长期价值是负的。 这从我自己小时候的经验也确实地得到类似的佐证。

这不是很笨吗? 你很喜欢对方、也想认识对方,但好不容易鼓起勇气做的事情,其实是逼着对方一定得拒绝你。


状态二,认识者的告白

当然我也承认,这年头还会很纯情的跑去跟陌生女人告白并请求交往的人可能很少了。 所以前面那一整段的文字可能显得有些好笑,但为了确保讨论的结构完整,我还是先把那样的可能性包含进来。 就合理性而言,现在这时代大部分男生会犯的错恐怕都在情境二,也就是对「认识者的告白」上。

但对认识者的告白又何错之有了呢?

这就得从心理学的角度来探讨了。 人普遍对于做正式承诺这件事情,会抱持特别警戒感。 因为人类不愿意让自己在心理上去面对前后不一的矛盾感。 所以一旦需要做出正确承诺下,我们就会考量未来违背誓言的可能性。

告白是一种正式的提问。 你要求对方把所有模糊不清的部分都透过一个Yes or No的答案来选边站。 所有灰色的部分都不允许存在,得做出一份明确的commitment。

而这也就是告白危险的原因。

因为原本对方可能觉得你很有趣,愿意跟你一对一出去走走。 或原本觉得跟你聊天很愉快,不排斥多认识你一些。 可是一旦你要她承诺一个「非黑即白」的答案时,她可能就得考虑很多。

大部分女生其实未必想利用你,也通常不希望伤害你或是耽误你,所以只要她盘算觉得「还不够喜欢你」时,她通常就不会做出交往的承诺。 注意喔,还不够喜欢你未必是不喜欢你,只是还没到达另一个极端罢了。

这时候,当碰到还在心情灰色地带时,女生就只好告诉你说:「你很好,但我们不能先当好朋友吗?」

没经验的人这时候一定就慌了。 想说,「好朋友!? 这是甚么意思? 之前不就是好朋友吗? 现在怎么也还是好朋友? 那到底何时才不是好朋友?」 此外,你一旦让对方这样说后,也就给对方有个转圜的「借口」。 当你之后有任何难以处理的行动、表态、或疑问时,她就可以光明正大的回应你说「不是答应先当好朋友的?」

你看,告白不但让追求这件事情毫无进展,反而把你推到一个非常不利的境地。 敌暗我明了起来。 你或许是明白的揭露了自己的心理,可是对方到底怎么想,你却一点都掌握不到。 这就象是卖家直接先跟别人讲了成本价,然后乞求别人还会出高价购买一般。 这根本不对,只是把整个发球权完全让给对手了。

再来,经验不足的男生更会开始一直好奇:「我到底该甚么时候才能转换身分,换到线的另一端啊?」,何时她才会明白告诉我说「我从今天开始不是朋友,而是男朋友了?」

但当然,女生是永远不会跟你说这种事情(笑)。 所以按捺一段时间后,没经验的男生又忍不住要告白一次。 几乎可以预见的,很大的机率是又被要求留在朋友那一端。 于是男生会越来越有挫折感;更重要的问题在于,女生对你的兴趣、好奇心、以及定位会随着你告白次数越多,越是每况愈下。 这是为何呢? 因为你不断的提问与质疑,会让她越来越觉得麻烦 (心想,你怎么就不能慢慢来呢),以及越来越不知道该如何处理。

何况,几乎没有男人会甘心因为被拒绝就退回来只是当好朋友就好。 越是被拒绝,越是会做些更加蠢的事情。 想说告白不成,那就默默守护吧 - 送早餐送消夜、开车接送、加送小礼物,看看能否打动佳人的心。 嘴里故意嚷嚷说我只是想在旁边守护你就好,但心里其实急着想转换身分。 两人关系往往越来越不堪。

女生通常一开始还心软;结果解释个一两次后,你都强调「别担心我做的都是朋友的表现喔」。 那好,你就更把自己送入一个无可翻身的位置。 本来她还同情你,接下来只会不断觉得你很烦以及很笨。 对方也会开始觉得「在道义上,我可都好好的跟你解释过了喔,说只把你当朋友。 你要送我这些那些,那也就是你自己的问题。」

一旦女生把你定位在这种模式,你就几乎输、不会赢了。 为何? 因为心理上她再也不会当你一回事,而道义上你又帮她把问题都排解掉了。 原本对你稍有的好感,也在这不断要求她表态的过程中消失殆尽。 除非你有甚么新奇的压箱宝能在「我们先当朋友」的阶段展露出来,不然最后一定是永远的好朋友。

所以这状况若画成分支,那倒有三条分支。 分别是答应你(YES)、拒绝你(NO)、以及我们「先当好朋友」吧。 我会给予的相对分数是,YES为1、先当好朋友为 -0.1、拒绝为-1。 特别要说明的是,「先当好朋友」这条分支乍看虽然等于没有进展,但其实依照我上面描述,你会发现对追求是有所伤害的,所以我抓的主观分数为 -0.1分。



那如刚刚提到,三条路径中,她除非很确定喜欢你,那答案通常落在下面两条路径上。 换言之,计算出来很可能落在0到-1的区间中,所以你的期望值很可能是个接近零的负分。 (举例而言,答应机率10%、先当好朋友机率80%、直接拒绝10%。 那总期望值就是1*10%+(-0.1*80%)+(-1*10%) = -0.008。

那若希望期望值是正的有没有机会呢? 有,但只在一个状况下成立:就是你对于得到YES这回答有很高的把握时。

所以,就等机率最大时再告白,不就好了吗? … 很多读者或许会这么想。

可是,这就又带出另一个议题。

也就是…






你最想告白时,刚好是最不适合告白的时间

大部分人会忍不住想告白的时机,刚巧是因为自己处在一个最焦虑、也最不清楚对方态度的时候。

告白这件事情背后的成因,通常都在于我们很害怕。 我们在那当下觉得极度没有安全感、觉得缺乏自信,觉得两人互动下好像有点那样的味道,可是又不确定。 所以赌一把,告诉对方我喜欢你,请你「明确地」答应跟我交往,让我安心吧。

你看,这不就是完全掉入陷阱的一个情境?

你不安心的情况中,你告白就没有必胜的把握。 没有必胜的把握,这时候被分类到中间与下面两条分支的机率是最高的。 这时候的期望值就一定不会是正的。

她很可能还在评选阶段。 你这时候虽然不是第一名,但也未必落选。 可是突然要求一切得突然「非黑即白」;非要她在「答应交往」与「拒绝你」做选择时,她往往就只好试图模糊以对了(也就是,「我们先当好朋友吧)这答案了)。

换言之,你最忍不住想告白的时候,刚好是最需要沉住气的时候 – 得忍受痛苦,绝对不能做任何告白。




整篇最关键的一句话在此

这篇文章很长,所以我也不期待你读完后记得每个字。 但最请记得我这句话:恋爱胜利的关键不是定义身分,而是让自己先能留在比赛场中。



留在场中,你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。这期间,你不是靠语言来决定胜负,而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。

我自己看过很多男女的纷争,根本是毫无意义的。 完全就在于两方对于字面定义的差异。 男生觉得你既然都答应当我「女朋友」,那我应该可以如何如何;女生觉得男女朋友并不是你讲的那么一回事。 或是女生觉得我都跟你讲清楚两人是「朋友」了,你怎么还如何如何。

追求女生其实应该像「一个中国」这种议题一样。 非要讲清楚,那大家就会开始考量细节的定义与权利义务。 可是如果议题上保持模糊,反而双方都有很大的运作空间。

而且请记得,你并不需要告白而变成谁的男朋友。

追求不需要得到对方的允许,你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。 细节我们可以等后面章节慢慢细谈。 但原则而言,你若方法正确、又不讨人厌,女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。 男人的追求其实该是一种「在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程」。

所以从这里可以看出来,告白有百弊而无一利。 除了把你放入一个进对失据的位置以外,不会有更好的情况。 当然,除非你有90%以上的信心程度对方会想跟你在一起时,那选择告白就有意义了。 可是话说回来,如果你都有90%的信心程度时,又干嘛还要告白呢?

甚至能更好的是,把告白的问题让对方伤脑筋。 哪天你听到「喂,你觉得我们到底是甚么关系?」 或是 「你真的有喜欢我吗?」 其实问题不就解决了吗(笑)。



换言之,追求的基准在于建立一个进可攻退可守的情境。

选择不告白,你才能让整个情势呈现一个动态的平衡。 整个情境不会一面倒,就像一个有好好被管理的项目一样。 你就可以在过程中透过各类的指标来辨识自己的地位,调整计划并逐渐放松或加重力道。

她有意愿,就会回应你;她若没有意愿,你也可以从容的重新界定你们之间的关系。 这样就算对方不喜欢你,两人也可以毫不尴尬的回到一个谁也不会受伤的位置。 至于若你确认对方有喜欢你,你就可以一直加深到任何关系。

所谓进可攻退可守,大概就是这意思。 从这角度来追女孩子,你也才会把你将来的选择机会最大化。 也可以确保自己能走在一个就算后悔也不会后悔的道路上。 (别忘了,也可能多约会几次后,你发现她其实跟你想象的不同,两人并不适合长期在一起的。 你若在没深入认识前就告白、别人也答应了,那现在是该怎么办?)

当然,下一个读者要问的,大概就是那所谓攻守有据的追法到底是甚么? 我们后面陆续当然会慢慢聊。 不过第二篇与第三篇还是要谈些基本定义的问题。 我打算要先谈谈女人口中所谓「安全感」、以及「感觉」这两件事到底具体是甚么。 这也是很多常拿好人卡的朋友,会觉得老搞不清楚的东西。 心想「对方老说跟我没感觉或是对我没安全感,但到底女生要的感觉与安全感是啥?」

这点就让我接下来告诉大家…




还有一个提醒

喔,顺便一提,另一个很多男生犯的错误,在于跟女生认识后,若对女方感兴趣,就会立刻问说:「你有男朋友吗?」 一方面觉得这是一种暗示,另外也想知道自己可不可以追对方。

我要在此强调,这也是一个你绝对不该问、也根本不需要知道的问题。

因为若她回答说「有,我有男朋友」。 你不就马上只能放弃了? 因为继续追,就落人话柄了。

可是不问的状况又如何呢?

你若只管照着你的追求步调走,如果他对你兴趣不大,自然会在察觉你意图后告诉你她的交友状况。 如果她对你兴趣很大,自然会在察觉你意图后,开始思考是否该让你知道这件事情。 极端些的,甚至会在你知道她有男友前,自己就先处理掉。 所以你知道不知道,跟你追求的成功与否,其实是毫无关联的。 何必问些笨问题让自己绑手绑脚呢?




最后..

不过,我也要提醒,不要告白这件事情虽然很重要,但如果你把这问题直接拿去问女生。 女生都会告诉你说,「才不是这样呢! 我最不喜欢男生搞暧昧。」 甚至很多女生还会告诉你说:「是男人就该直接把心意讲出来,单刀直入的表态。 千万不要扭扭捏捏的。」

但请记得,这里女生所谓的「不喜欢」,其实跟男女之爱无关喔。 纯粹只是说:「若人人都这样,那老娘不是麻烦死了」 - 是这种怕麻烦的讨厌喔。

因为如果你直接一上来就告白,那她就容易根据你客观条件去处理与定位,也可以把你框架在你该在的位置。 这是人类判断环境的一种做法,心理学上称为代表性捷思(Representativeness)。 她一旦成功把你跟过去经验归类,并分出你该在的「层级」后,之后就不用特别费心去思考你的状况。 换言之,你有可能被归类在适合交往的分类中,当然很可能一开始就被归类到「再也不用花心思去想的」分类中。 这也是另一个告白很危险的理由。

可是你若能在众多竞争者中,让她猜不透你、让她常常思考你的事情、让她烦恼你的举动与话语、甚至偶尔小气恼你,你出线的机率很可能就比一般人稍胜了。

所以当女生跟你说她讨厌暧昧关系时,请千万别误会她的意思了喔。



——————————如果你能坚持看到这里,就很牛逼的分割线——————————



你自问自己是个众人眼里的好男人 - 不抽菸、不喝酒、不赌博、不上酒店、生活单纯、且作息正常。 平时有稳定的工作,白天上班、晚上下班就准时回家。 收入或许不高、但也算过得去。 薪水因平时不乱花,每月大多存起来。 唯一的兴趣可能是玩玩单眼、(or)买计算机设备、(or)看看漫画、(or)打打游戏机、(or)骑骑单车、(or)研究计算机、(or)上网、(or)逛信息展这类。 换言之,除了偶尔花钱在嗜好上,并没甚么太多花费。 不讲究吃,也不讲究穿,衣服鞋子觉得可保暖就好,理发或外在打扮更不觉得重要。

此外,你自觉「专情」、「认真」、及「正直」这几个形容词,恐怕是没甚么人比得上你的,唯一呢.. 只缺有女生愿意给你展现的机会。

所以每次碰到想交往的女生,你都尽一切力量讨好她。 为了彰显你对她的重视,你努力扮演一个「绅士」。 毛手毛脚随便碰人家这种事当然绝对不应该,甚至跟对方讲话时都觉得该保持距离以避免亵渎了她。 为彰显自己尊重女生,所以去哪里也好、吃甚么也好、你都努力询问女生的意思。 平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送消夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好,你都尽心准备。 总之,只要一通电话,你就立刻办到。

可是两人若有似无的出去过一段时间,没想到某天她居然某天跟你讲说:「觉得彼此不太适合」。 逼问到底,她也说不出来到底哪里不对,只说「觉得你很好,可是就是觉得还有些甚.么.不.够。」 你心里莫名其妙,想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边,这样到底哪里还做得不够?

你把自己的状况拿去问其他的女性朋友,她们也讶异,觉得「你确实很好啊,一定只是那个女生没眼光啦」。 或是很拢统的告诉你说:「女人重视感觉,在意安全感」。 但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到,女生应该觉得安心好掌握,怎么反而过不了「安全感及感觉」的大门呢?

这实在是因为女性所追求的「感觉」与「安全感」,其实不是一般男生以为的东西。 大家得要先了解这两点女性真正的定义,如此你才会了解女性到底追求甚么东西。 这样你给予的东西才会对到胃口,以此设定进攻策略也才会有用。


关于安全感的两个时期

首先,女性「安全感」的需求,其实可以先大刀一切分成两个不同的时期 – 「结婚对象」、以及「交往对象」。 在这两个时期,通常追求的是不完全一样的东西。

女人在筛选结婚对象时,确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。 这时候,你的工作、收入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活型态会是一个有说服力的吸引点。 可是请注意一下,这段第一句的两个字:筛选。 意思就是说,这些条件可是「决赛时」才有用的,而且目的是让女人在多个不错的男人间,挑出最好的一个。

但你要进入筛选阶段(也就是决赛),你得先通过「值得交往」的判断才行(也就是初赛)。 可是初赛阶段,则有另一个安全感的筛选器存在。

虽然女人可能自己不自觉,但女人其实极为看重初赛的筛选。 就算是适婚年龄要相亲的女性,都会不由自主地这么做。 明明急着结婚,认识的对方条件也不错,可是女人并非就立刻结婚了,她还是会想在男方身上找到某个自己也讲不太出来的特质。 找不到,很多女性就会觉得还该再多看看。

换言之,除非你拥有很好的物质条件,否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性,那其实是有困难的。 相反的,你得先让她觉得你有「适合交往」的安心感,可是适合交往的安心感跟男方的稳定度或是听话与否,并没有很直接的关系。 甚至在某些情况下,这类因子往往还会有负面的吸引力。

负面的吸引力!? 这是怎么一回事呢?
这部分就请容我从男女生活习性开始谈起。

照我的理解而言,男人其实是一种较习惯于稳定的动物。 但女人,从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。 (注:这里指的是男女间相对性的比较。)

以去餐厅吃的东西而言,相较于女人大部分的男人较少冒险心,习惯点熟悉的餐点;女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。 大部分成年男人除非工作(或与收入有关)需求,很少人会在晚上或周末特别空出时间去听讲座与上课;但女人普遍渴望想要多学些工作技能外的新知(就算那新知其实没甚么用)。 男人一般很少变换穿着与发型,一件外套可以穿十年八年;女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。 家具摆设也是如此,男人定下来后就很少想搬动、最好沙发茶几就固定在那边;而女人总是一段时间想调整一下,改改位置、调整颜色、换换配置。

要有新鲜感嘛,女人通常如是说;但男人在大部分的生活本质上是不太喜欢变动的,习惯反而让他们安心。 也因为这习性上的差异,所以当女人提出「安全感议题」时,男人会直觉从他的生活经验开始推导,并认为自己若能提供某种「稳定不变」的感觉,女性也会因此感到安心。

这也是为何被质疑「没有安全感」时,男人会感到疑惑。 心想说自己明明工作稳定、女生也知道自己很喜欢她,每天下班自己很少乱跑、就在家里打电动、没别的女人(甚至也没甚么朋友),她说周末想去哪里我就陪她去哪里,这难道不就是很充分的安全感了吗?

但很高的机率,这些「特质」最后会被女人认为是单调、无趣、呆版、毫无生活情趣的象征。 而真正的安全感,其实是由下面三条件之一所成立的。


条件一危险但不危险的气氛

女人其实喜欢进行「控制范围内的小冒险」。 一句话来定义,就是「把我放在一个危险(或刺激)情境、但是不让我感到危险。」

这就象是搭摩天轮一样 - 在一个有充分控制的环境中,感受一份刺激。 但这刺激不会损害到她其他重视的事物,那她会开心,也会因此觉得兴奋。

女性喜欢小小刺激的倾向,你可以从「风险VS穿着打扮」的观察上看出来。 治安好的地方,女性的穿着打扮会倾向去突显自身「性的吸引力」 - 热裤、短裙、丝袜、低胸、露背、与突显五官的妆扮。 更多小女生喜欢拍自己美美又性感的照片放在BLOG或是Facebook上。 这是为何? 因为她们希望如此能让别人注目她们。

被注目、被觉得美丽、被男人眼睛发直看着的感觉会带来刺激与得意,也会因此开心。 可是这些刺激却不会连动带来危险。 毕竟路上看到眼睛发直的男人又不能真的对她们怎么样,只能远远看看、吞吞口水而已。 这其实就是女生个人的小冒险。

但这种小冒险仅会在无风险的地方与时代进行。 若女人处在治安不佳的地区(或年代),就不会这样了。 她们会把自己包着紧紧的,并尽量避免别人的注目。 因为在那环境中,引诱就真的有可能带来危险了。

所以,如果你能为女性带来一种「冒险的氛围」,但其实没有真正危险,或危险度可因为你的出现而降低,那就会因此建立你的「可依靠度」。

最直接的方式,就是你个人的反差性。 比方说,你本身会让人感觉到一些不安或难以捉摩(比方说跟你相处好像有点危险性或觉得你很凶),但相处下却发现你其实对她不错。 这种形象落差,就会产生安全感。

你说女人才不会理会有危险气息或难以捉模的男人呢。 这认知就不正确了。 详细的分析下篇会提,但这篇你只要先知道:冒险的气氛是很吸引女性的。 事实上你若注意我们版面,你应该会看到常常有人来询问感情问题。 而最让女性放不下的,很少是那些好人宅男,大多是理性上不该选择的对象。 所以很明显告诉我们,好人宅男恐怕不是市场的需求,而冒险气息的吸引力是比一般人想象来的大得多。

但这不是要你作奸犯科当坏人。 而是要你在形象上不要这么安全,才会较容易产生安全感。

这段话若难以理解,请想想下面这例子。 人在一只温顺的兔子身边,会觉得兔子可爱,可是不会觉得兔子很可靠。 若换成在狮子旁边,会感觉有危险的压力。 可是若狮子温驯听话,对你没有攻击反应,但碰到别人却很凶猛,甚至可以保护你,这时候你就会对狮子产生依赖感了。 试想,能有只凶猛却不会进犯你的狮子在身边,这当然很有安全感。

所以这例子告诉你,始终如一的乖巧温顺、随传随到,并不会直接连到可靠度与安全感上。 相反的,要能提供「对比与反差」,然后你再适度地引导出依赖感,最后就会让女人觉得你很有安全感。


条件二创造能带着她参与的有趣环境

前面提到女性喜欢生活上的小刺激。 但也请别误会,这刺激感并不是去抢银行、或颠沛流离的到处流浪这种;而是让她有机会体验一下不同的人生、学习不同的新知、开拓眼界、些微的堕落、甚至单纯就是让她觉得好玩。

这时候,你若是那个引领的人,在她感受刺激的同时,也感受到有人带领或是有人照顾。 这几个条件成立下,安全感也会产生。

大家可以回想一下学生时代的社团。 就算是冷门的社团,如果有女生对那议题有兴趣而加入,最后有很高的机率会跟社长或是其中最强的社员交往起来。 这背后的原因也就是带她进入新世界的引导力。 当女生对某议题有兴趣、想踏入那世界,刚好又有人很懂那领域能引领她,这个让她放心能追随的人,自然就产生安全感啦。 这其实是安全感模式中最容易运作的一个环境。

这也说明了为何学生时代的情侣在毕业后很容易面临分手的原因。 女生出了社会工作,但男生跑去当兵。 这时候女生觉得自己变成熟了,而男生还是个毛头小子。 只要这女生素质不差,很可能会有同公司的男生开始追求。 这些男人可能年纪大些,可以教她工作方法、进退应对。 如果是阶层比她高的主管,可能会带她在外面跑、甚至带她吃些、买些、看些学生时代负担不起的东西。

如此一来,她藉由这个人看到了新世界,感受到了刺激、兴奋、拓展了眼界、而且感觉被引领与照顾。 这些兴奋与开心所带来的震荡与冒险性,不需要她担心任何事情,因为身边有这个新认识的男人带领着她 - 满满的安全感就此产生。 她回头来看,自己之前的男友则好似没甚么成长,甚至变笨了,放假回来唯一的兴趣可能只是找自己亲热(笑)。 两相比较下,高下立见。 新的这男人若还稍微有些追求手段,不转念才奇怪。


条件三环境造成的心跳加速

另一种会投射安全感的状况,其实是让女性处在情绪高昂且感觉心跳加速的环境中。 虽然我并不知道具体原因为何,但女人在情感的感受上比较直觉,女人也一般不太会分辨「怦然心动」与「心跳加速」的差异。 所以女性其实很容易会把心情砰砰跳的感觉,转化成某种好感投射在当时周围的男性身上。 所以下面这句话就重要啦:「心跳加速的效果不一定需要是直接来自于你个人的魅力。 只要那样的环境,你也能继承环境带来的效果。」

比方说,你跟她一起做某件惊险的事情(如陪她一起上台表演)。 两人都很紧张,她紧张的心跳加速。 但你在她最紧张的这时候,仅是陪在周围,给予一个微笑。 她事后会把这紧张感、以及你伴随在旁的经验,变成某种「安定感的印象」,并留在脑中。 如果多有几次这样的经验,她就会潜意识的觉得你该是个可靠的人。 但好玩的是,你其实当场甚么都没做,只是因为环境因素而就自然得到某些好感值。 那另外可遇不可求的状况象是两人一起逃出火场或是处在灾难的环境中,也都能带来很高的依赖感。


实质的稳定难道真的没用吗?

当然,有人一定会反驳,周围也是有很多男生靠着买早餐、送消夜、温馨接送、以及稳定不变的奉献而抱得美人归。 难道一个男人工作稳定、专情、招之则来挥之则去的听话安分,真的不能带来安全感吗?

讲完全不能是不对的,这伎俩确实是有其效果。 但这类技巧却带来另一个问题,就是你很容易会把自己放在备胎的位置。 万一过程中有个能带来更高刺激度的男人,极可能会一下就把她抢走了。

那些靠乖巧温顺招式赢得胜利的男人,并非这方法很棒,通常仅是因为「没有别人来抢」,或是「没有出现更吸引女方的男人」而已。

这类故事其实在周围很多。 女生交了无趣的男朋友,可是这男人工作稳定、又听自己话,于是食之无味,弃之可惜,实在是鸡肋一枚。 但丢掉不合理,所以先留在手里,但也不排斥认识其他新男人。 平时可能对鸡肋很凶、很冷淡、老有不合理的要求,就是想试探鸡肋的极限在哪里。 等到某个年纪没有找到更好的,才会决定死心跟鸡肋结婚。

这种是不是所谓的「安全感」? 当然也是。

问题在于,这方法风险太高,也太过被动。 成功完全得仰赖没有别人出来抢。 这绝非好的策略。 事实上,就算最后结婚,长期也可能纷争不断。 因为以女性而言,不让她真心觉得心悦诚服的对象,她其实总会露出对你的不满意。

总之,当温驯的小白兔肯定不是一个有利的手法。 因为你只是她出外冒险背后的救生索。 她找到更好的,就会把这救生索砍断;但若没找到好的,才会回头安全降落。 但就女方而言,采取这策略完全合情合理,也是必然的选择。(注:从我的观点而言,这选项是男女赛局的纳许均衡;也是女方最佳的稳定演化策略。)

但对采取这伎俩的男方就未必聪明了。 因为你可能自己小心呵护这么一段情,女方所有合理不合理的要求你都尽量满足,但其实你不是在跟对方的心理认知搏斗,而是在跟命运搏斗。 没人追她,那最后你赢;有人追她,你极可能就输了。 这类故事我看很多,大多都是这种模式,且悲剧结局通常多过于喜剧。


结论

女性的安全感的起点,来自于冒险性。
关键的条件是下面三个
- 落差的对比
- 引导的力量
- 心跳加速的暗示

所以从这整篇分析中,聪明的男人应该看出来两个点。 一个呢,是你要尽可能去当那个能毫无危害带来刺激的人。 另一个呢,就是避免当成安全气垫 - 出了问题才会想到你。 换言之,你要成功的建构安全感,你就得创造环境、掌握环境,而不是当个环境的反应者。

要靠甚么方法达成,我们后续会再回来讲,安全感也仅是整个感觉模型的其中一块。 但总之,请记得:安全感的关键在于建立引导与互动上,而非男人以为的稳定与不变上。

那我在最后要强调一点:引导并不是控制欲。 控制欲是透过恐惧来让人服从,比方威胁别人你不如何如何我就怎么怎么。 引导则是透过暗示与观察,让别人不抵抗的来到某处。 可是那处对别人有留下的诱因,所以当你放松引导力量时,对方还会主动愿意留下来。

比较像跳舞的带领者那样,稍微透过动作牵引与眼神指示,两人最后变成某种默契,并自然地把舞步带下去。 两人都扮演一定角色,这才会是长期关系构筑的关键。 恐惧感虽然短期会有效,但那终究不是一种长期健康的东西。 所以请别搞混了这两点才是。

至于下一篇,我们将会来谈女人所谓「感觉」的整个具体模型。

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